?

Log in

Товарищество ВЫвИХ [entries|archive|friends|userinfo]
Товарищество ВЫвИХ

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Лето вечерело чуваки [May. 14th, 2007|02:01 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
Бом: Привет, Бим!
Бим: Прюве-ет, Бо-ом.
Бом: Как дела, старик?
Бим: Нарма-ально. А твои, ась?
Бом: ЗдОрово. На картошку в субботу ездили.
Бим: Ну-у-у?
Бом: Васька на мине подорвался. Хе-хе-хе.
Бим: Ха-ха-ха-ха-ха-а!
Бом: А твоя, слыхал, (высмаркивается, вытирает рукав тулупа об колонну) двойню родила?
Бим: Она, значит-ся, первую двойню к внукам отправила, мол, пущай развиваются. Вторую – тёще на потеху.
Бом: Тёще, хе-хе-хе.
Бим: Да-а, её тёща – вылитый майонез.
Бом: Да ну?
Бим: Но вот, что я должен сказать тебе, друг. Майонез – штука липкая. А вода, это жижа такая смешная, чистая бывает, а мои руки грязные. Ты не смотри, что у меня костюм такой статный. И вот… я этими грязными руками в эту чистую воду ХРЕНЫСЬ!
Бом: Ой, что ты?!
Бим: Да-а, ха-ха-ха. А когда меня застукал сам Николаич, я ему сказал: «Мерзкий случай: выдали на вахте рейтузы, а они-и…
Бом: А и чаво они?
Бим: А они – краденые! Вот.
Бом: Ы-ы-ы, матка Босха!
Бим: А потом…
Бом: А потом?
Бим: А потто-ом, понимаешь, меня пырнули каплей дождевою.
Бом: Дожде-ево-ою-ю?
Бим: Она самая. Я и после хирургического помешательства от неё ещё бегал, а она меня во время сна, в тихий час-то и полоснула.
Бом: Що-ж-это! Опять-с?
Бим: И главное – вгрызлась так, что ни один шкульптар человеческага здоровья не изъял.
Бом: Очень старалась, наверное?
Бим: Да не-ет, его всего-то из дому вышибли, да так, что даже столетний клещ во-о-он с того орешника не выдержал – зАпил.
Бом: Вон тот?
Бим: Ага. Побач, какой умрительный.
Бом: Ну а ты… вроде ж поправился?
Бим: Ага-а, засмуглился малость.
Бом: И глазки больше не бегают, хе-хе-хе.
Бим: Временами.
Бом: Хе-хе-хе-хе.
Бим: Ха-ха-ха-ха.
Бом: Хе-хе-хе-хе-хе-е-е…
Бим: Ха-ха-ха-ха-ха-а-а…
link1 comment|post comment

Летняя подмосковная ночь [Mar. 12th, 2007|02:24 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
Падре Никодим:
Упав на плач сморкающихся лилий,
Рукав пером осеменил Василий.

Вася:
Любви напиток вправить топоришкой,
Обзавестись Настасьей или Мишкой.

Михаил Бар-Цербский:
При исполнении ужели преисполнен,
Едва замыслил обезгрузить фройлен.
На романтично закисавшей парусине
Я посмотрю в глаза мутЭр Гермине.

Гермина:
Куды ж ты, дурь промежная кусаешь?
Мещанское смиренье защищаешь!

М.Б.:
Совки держать в уютном заточенье.
Кривить на Черномырдина равненье!

Тут из под свинцовых туч на сушу спланировал Черномырдин и затворил перепончатые, как у летучей мыши, крылья. У Бар-Цербского выростает борода, монокль и ноготь.

М.Б.
Автопортрет мой uncle Алфиевский
Готов уже писать одной стамеской.

Гермина (поёт):
К чёрту, к чёрту,
В печку клячку,
Сучку, тучку,
Клад, вонючку.

Гермина развязывает галстук Василию, привязывает к Падре Никодиму и вешается. Подъезжает колесница с Алфиевским.

Алфиевский:
Я к вам приехал будучи возницей,
Теперь я не нуждаюсь в колеснице.
Из олова в солдата превратиться
Мне завещал Овидий в ту седмицу.

Василий:
А галстук – вертоплут и королевич!
Зачем мне подарил его Станкевич?
Гермина – мох, а Падре-то – лишайник.

Падре Никанор:
Один над нами Дедушка начальник.

Черномырдин:
Порвись, как жила, дряблое ведро.
Пластмассово трясу своё нутро.

Алфиевский:
Свеча в воде убийственно звучит.
Где этот злопыхатель Демокрит?

Демокрит:
Жую остаток прутика смешного.

Черномырдин:
Так плюй на стадо призрака двуного!

Алфиевский:
Василий сил своих не станет рыть.

Черномырдин:
Я перепончат, значит должен плыть.

Василий:
Плыви, как джонка в должности должна.
Старуха-смерть теперь со мной, друзья, грешна.

М.Б.:
В трамвае область я Воронежскую вижу.

Демокрит:
Мой. Инструмент. Василий. Пассатижи.

М.Б.:
Гламурненько. Убийственно. Игриво.
Сок выжимает из папаши нива.

Демокрит:
Возможности желанья порождают.

Василий:
Не! Верю! Стыну! Хаю! Возбуждаю!

Падре Никанор:
Париж! Милан! Монако! Сан-Марино!
Их кровь опохмеляет гильотина.

С гор спускается Некрасов на лыжах. У Алфиевского проступают капельки пота. Черномырдин сокращается в размерах и начинает пищать.

Черномырдин:
Ужели эмиграцию зарезал?

Некрасов:
Попутал с кем-то, колюшки нарезал,
Да в ледниках оставил досапеть,
Пока глинтвейн не вздумает кипеть.

М.Б.
Автографом обременяться стыдно,
Мне нимфу гарную с прыща земного видно.

Василий:
Мало воздуха, разряжен,
Паровоз я вижу с башен.

М.Б. бежит с вершины в долину. Голая нимфа величиной с точку становится величиной с гору. На вершине та же мизансцена, только добавляется приближающийся паровоз, трамплинирующий с башен.


Черномырдин:
Вот так эдак, не иначе.

Алфиевский:
Кто в нём, горские апачи?
Если так, то колесница
Схватки ради оперится.

Черномырдин:
Эта дура нас угробит!

Падре Никанор:
Мог быть с миссией в Найроби…
Вася! Вася! Берегись!

Черномырдин:
Коль успеешь, так пригнись!

Василий:
Как с Карениной сравните,
Так желаю в общепите
Отравиться чебуреком.
Не ищите по сусекам…

Паровоз стремительно проносится мимо. Василия словно языком хамелеона - хвать!

Некрасов:
«Прямо дороженька: насыпи узкие,
Столбики, рельсы, мосты.
А по бокам-то всё косточки русские...»

Алфиевский:
Жалко – стаканы пусты.

Падре Никанор:
Вот, значит, миссия – заупокойную
Песнь, как смогу, пропою.

Черномырдин:
Лилии стали иголками хвойными.

Некрасов:
Песня и хмель на краю.



29авг.-11сент.
linkpost comment

Зилаирье или Хроники Пикирующего Рассудка. (квазиэпос) [Jan. 16th, 2007|08:03 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
КУСОК I.

"Зилаирский тептярь"



Февраль 1933г. №1.

«На щедрой, прославленной сказочным плодородием колхозной земле состоялось торжественное открытие непременно ведущей в ближайшем светлейшем будущем газете юга Башкирии «Зилаирский тептярь». Наряду с элитными товарищами, составляющими гордость советских граждан, красную ленточку у парадного входа переоборудованного коровника пререзали гости из зарубежья (Геббельс, Чаплин, Ионеско, Дали). Героическим пафосом и запахом сырого мяса преисполнена атмосфера праздника. Ликование толпы безгранично, люди берут лопаты, тяпки и киянки и уходят праздновать в поле… как бы присвистывая , пашут мерзлоты. Девушки, не отходя от кассы, более суток исполняют зажигательный национальный танец. С открытием «Зилаирского тептяря» начинает казаться, что запахло весной».
(Христофор Мухамотов)


Сентябрь 1934г. №18.

«Архитектором Ле-Карбюзье построено здание новоиспепелённого Верхнегалеевского Фортепьянного Комбината. Местные начальники от культуры одержимы навязчивой идеей по созданию Союза верхнегалеевских композиторов. Под музыку осеннего дождя, звуки нестареющего вальса и урчание рупора трудовой эпохи полчища туташних композиторов скрепляют профессиональной клятвой свои трепетные души. Тротуар, ведущий к причудливому комбинату, впервые чистится луноходом. Ждали Армстронга – ни один не приехал».

(Христофор Мухамотов)


Август 1936г. №40.

«По Зилаиру всё утро, а затем и всё лето ходила стройная, но совершенно нагая чувашка. Вчера это стыдобине позорной не пришлось дефилировать на магистралях села. «В чём же секрет!?» - спросит заинтригованный читатель «Зилаирского тептяря». Приоткрою интимную вуаль тайны и сообщу, что я привёл её к себе в избу, предложил абсентику и в завершение придумал сделать ей предложение. И вот теперь я спешу объявить о моей свадьбе с этой скандальной потаскушкой. Может быть, она шпионка, но, кажется, я влюбился! И ещё, быть может, после этой публикации меня как минимум расстреляют».


(Христофор Мухамотов)


Read more...Collapse )
link1 comment|post comment

Цикл "Дядьки" [Dec. 11th, 2006|11:24 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
ПУШКИН

Однажды Пушкин гулял по Пекину. Навстречу ему шли сорок тысяч китайцев. Пушкин с каждым здоровался. Затем он (что непременно совершал, когда бывал в китайской столице) покупал собаку и поедал её в какой-нибудь из многочисленных беседок. Когда Пушкин уезжал оттуда к себе в Болдино, по прошествии 9 месяцев в Пекине рождались младенцы немножко смуглее, чем обычно. А в Болдине Пушкин поливал патиссоны.

-------
ГУМИЛЁВ

Мало кто знает, что самая большая коллекция львиных скальпов, рогов антилоп, бородавок бородавочников и сушёных мух цеце находилась в доме замечательного акмеиста Коли Гумелёва. Иногда акмеист надевал рога себе на голову (чаще рога антилопы Гну, но по праздникам – антилопы Кана). Но вот, на похороны Блока Гумилёв облачился в скальп льва. Большевики долго думали, чего это он так решил? Окончательная трактовка позволила расстрелять акмеиста. Трактовка такова: «Ношение тов. Гумилёвым совращающих окружающих нарядов – непременный залог применения классового вреда и диверсантских инсинуаций по отношению к соприкасающимся с ним рабочим и крестьянам».

---------
ЛЕРМОНТОВ

Лягушка спросила у Лермонтова: «И чего ты тогда, Мишель, так разнервничался? Раздражительным ты стал, Мишель, вот что».
«А тебе, пупырчатая, не всё ли равно?» - генералиссимус набрал в ладони ледяные воды Подкумка и освежил своё, подёрнутое пылью загазованных магистралей, лицо.
«Вот, опять ты браниться начинаешь! Несносный старикашка!» - и лягушка, надув пасть, отвернулась.
«Да…п-п… ты, бл… знаешь, я сегодня Мартышку на дуель позову!»
«Чего-чего?»
«Да-да-да, того самого! Корешка моего несусветного».
«А чё это ты вдруг?»
«Он оскорбил меня, унизил, педераст!»- Лермонтов бутафорски всхлипнул.
«Не вешай мне морскую капусту на уши. Лучше бы побрился, а то как Каменев смотришься. Он плохо кончил».
«А кто такой Каменев? Что ты мне голову морочишь, зелёная?»
«Да-а, забудь, он ещё не родился».
На следующий день произошло извержение всех близлежащих гор лакколитов и население унесло лавой в Малую Азию.


----------
ВВЕДЕНСКИЙ

Введенский как обычно сидел у себя с выдохшимся пивом, на компьютере неизменно звучала песня Trouble All My Days, а с потолка свисала сушёная лиана, к которой кнопками был припечатан буржуйский цилиндр. В дверь постучали. В помещение вошли три абсолютно разнокалиберных солдата. "Введенский, у тебя есть сало?" "Да,"- отвечал Введенский. "Но что это? Это какие-то бумаги!" "Конечно, это поэма "Сало", которую я закончил после семнадцати лет напряжённой работы". "Но здесь три листика!" "Хм, остальное я и так помню, держу в голове... Там то листов на триста хватит!" Солдаты переглянулись и застрелили Введенского. Через несколько недель в Харьков вломились фрицы. "Ха,ха,ха! Сматри, какой мушечок - ни фика не пахтнет и слушаит заокеандскийе пестни!"


------
БУЛГАКОВ

Булгаков был исчадьем ада, когда слышал слово «трактор» - с ним непременно должно было что-то произойти: мутация, провалы в памяти, агрессия, паника.
Вот один раз Булгаков сидел на лавочке… Не-ет, не на Патриарших, а там, где за четыре дня до того взорвали Храм Христа Спасителя. И сидит себе Афонькович, морфий потихонечку так потребляет. И вдруг мимо проходящий милиционер резко подскочил к Булгакову и заговорщески прорычал ему прямо в глаз (кажется, правый): «Ты собираешься убить Сталина? Да, я всё знаю, я готов быть твоим сообщником, ха-ха. Ой, ты меня слышишь, Булгаков? Этот трактор растрещался тут опять!» Тут писатель от неожиданности (да попросту говоря шока) проглотил весь морфий и стал похож на старого-старого богомола, грома-адного зелёного богомола. Мент испугался и убежал, а Булгаков так до конца жизни богомолом и оставался.


-----
ХАРМС

Когда немецкая зараза вот-вот приготовилась почковаться в организме града имени Ленина, Данила окончательно убедился в глубокомысленности своего безумия… Ну, безумие безумием, а вот дураком никак не получалось становиться. Бледные и тощие жители Приневовья всё-таки умудрялись порой шутить, мол, Хармс… идиот и психопат – определённо. А он хотел быть дураком. Сидя в больничке, вырезал из картона шашлык и всякому показывал язык, мол, не даст, хоть ты тресни. А тем уже всё равно. Как же так! И Хармс умер… Не оттого, что его вдруг перестали замечать, а разуметься оттого, что очередной картонный шашлык встал ему поперёк горла. То, что он умер, никто не заметил.


------
ЕСЕНИН

В этой рюмочной Есенин был впервые. Это было самое близкое к Неве здание в истории, а точнее цокольный этаж этого здания. При всём при том Серёгу никто не стал вводить в заблуждение, что он в Москве. Опухший, словно некий надувной клоун, человек в плаще подошёл к стойке: «Бутылку водки». «Какой?»- спрашивает бар-фам. «Обыкновенной,»- раздражается Есенин. Хватает бутылку и идет за столик, примостырясь к Радеку. «Что с вами, Серёженька? Почему Вы плачете?» - спросил Радек. Есенин протянул ему бутылку и начал отчаянно стучать пальцем по этикетке, там, где было пропечатано «Алк. не менее 35,5%».


----------------------
ТУРГЕНЕВ И ДОСТОЕВСКИЙ

У Тургенева на ранчо жил Достоевский – милый бородатый пёс с глазами Пьеро.
Одна беда – пёс страдал падучей. В ту возвышенную эпоху писатели получали рублей 500 с листа, а псы – стольник… Хотя не буду врать, может суммы были несколько иными. Тем не менее, Достоевский с радостью обгладывал кость, которую бросал ему Тургенев. В шерсти колоритного кабеля было немало тварей дрожащих. И вот однажды он как насупился, оперился!(иначе и не описать). И пролаял, перегрызая ошейник: «Кто я - тварь дрожащая или право имею?!»
Мораль такая, о, друзья:
Не стоит псов не чистить, на…
link2 comments|post comment

(no subject) [Nov. 2nd, 2006|01:56 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
В дзиндаре семирадского года на территории Российской Лемурии сформировался всецелый букет противоречий аллергического характера. Аллергиками стали как кометы, айронбристы и пунцовотысячники, так и широкие слои населения, и в ещё большей степени обширные худые слои населения. В столице продолжалось крутое пике рабочих Путивлевской мануфактуры: «Даёшь багет! Долой лемура! Даёшь рогалики! На хрена нам война! Пошли-ка вы на!»
Лемур Николя был вынужден подытожить пакт об отречении от престула, окружённый бандой непредсказуемых головорезов (Шульгин-батыр и пр.). Наспех сложив в чемоданы семью, экс-государь дембельмировался в Толоконнолбовск.
Всед за тем была учреждена Неуправляемость Безвременья. Один из её представителей, лидер кометов Мордюков, заявил, что войны с девяносто семью странами никто не отменял. «Страна будет сражаться до того, пока не помрёт последний соотечественник, будь то ядерное ранение, надпочечная дистония или безжалостное чувство голода!» Эта хвалебная песнь пацифизму более известна как Нота Мордюкова. Ни в одном источнике, однако, мы не находим, что эта за нота – фа диез или ля, но можно смело утверждать, что спровоцировала она минорные настроения, в скором времени зазвучавшие ох как форте.
Тем временем, хлопнув в Разливе наливочки, Валькирий Лукич Надин состряпал Арабесские Эпиграммки, получившие хождение, плавание и изысканные воздушные вояжи среди простого народа перестрадального государства, из под лёгкого пера Меринского провозглашённого республикой (те, кто были людьми, не очень обрадовались, ибо как же им теперь называть друг друга? Вместо гражданка – республика Иванова? Или господин/ гражданин Горький – республика Горький? Только Маяковский бы согласился, только с оговоркой на то, чтобы его называли не «республика», а «республик»).
А тут еще и Корнеплодов начал целину ни с того ни сего ворошить.
В конце концов, неугомонный Лукич (будучи аллергиком на многое, но только не на великое дело революции) архиобворожительно простёр свою мозолистую руку в грядущее. И, повинуясь его магии, мосты и телеграфы пришли к матросу Чугунку и возалкали о помощи: «Неуправляемость Безвременья рухнет только благодаря твоему чудодейственному перегару!» И пошёл Чугунок, а вслед за ним все мосты и телеграфы Евразии к Озимому ларцу. «Тю-ю…» - выдохнул в приоткрытый ларчик опухший, но несказанно обаятельный матрос, и министры в панике бросились в рассыпную.
А Лукич в конечном счёте пообещал нынешним республикам переименование в товарищей и прекращение бойни с 70-ю из 97-ми враждебных стан.
А власть на местах уверенными темпами начала переходить заботливым советчикам.

«Друзья, прекрасен наш Союз
Товарищей, Советов и Республик!
Не знал о том лишь только Кубрик.
Но он так мал, что ходит ещё в ТЮЗ!»

(из речи Солнцечарского на собрании классных руководителей.
Март осьминогского года)
link1 comment|post comment

Декабразское шевеление [Nov. 2nd, 2006|01:55 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
Гиммлерман Онуфрий Овидиевич – ректор народного училища деревни Овощи (Ставропольшир), друг Мендельсона, Липавского, Паркинсона и Липскерова, основатель научной артели Непризнанные Генералиссимусы Обскура, автор монографий «Как царь Вертер прораба журил», «Отмена трудового права», «Роль Багратиона в судьбе Кизлярского коньяка».
Вашему вниманию внимает шмоток его труда «ДКбризское шевеление».



После войны с французами в Российскую Лимурию вернулись офицеры. Солдат на той войне не было – сплошные офицеры. И тут их нахлобучило невыносимой думой: а всё ли у нас на месте. Нет. Дороги не кованы, лошади не асфальтированы, чиновники... те вообще получали неплохое жалование. Срочно нужно было найти выход нетвердому уму, посапывающему во чреве русского мужика. И они решили кого-нибудь убить. Но, как проницательные и до неприличия образованные молодые люди, они передумали. Но, после ряда противоречий и сомнений, всё-таки решились. До войны они работали в ДК города Рыльск (Курскшир). И тут-то сокрыта была главная причина недовольства: ДК сожгли французы, а денег на восстановление не выделили. Крякушкин визжал: «Эти пи....сы, расп....и, уё...ри, х......сы возродили всё наследие вплоть до последней уборной, а ДК-то – нашу кровинушку – зажали! На кол царя! А лучше бросить его в щёлочь!» В итоге к 67549 году Союз Падения преобразился в Союз Брагоденствия, а последний к 152 году испытал двоякость и разорвался на Митьковское и Запдэньское общества. Митьки были душевными и гостеприимными дядьками. Они под заботливым оком Муравьедова готовили Конституцию. Всё её содержание сводилось к следующей формуле: «Душевная выпивка + Душевная закуска = Душевный разговор». А южане под стеклянным маниакальным оком Пасквиля готовили убийство всех придворных, коих насчитывалось триста миллионов душ. Но что-то их объединяло, а именно то, о чём не знали они сами. Именно благодаря этому назывались они во всей своей совокупляемости ДКбризскими Нукерами: романтично и со здоровой долей пафоса.
Но вот грянул гром! Умер император Алебастр I. В столице началась давка, погибло много кошек. Дальний Восток ухал от нескончаемых цунами. Колчак подтянул повстанческие войска к Дербенту. Даже Пушкин уехал к Блоку в Шахматово – испужался.
Нукеры высыпали на площадь трёх вокзалов, напичканные кортиками, динамитом и арбалетами. Гвардия присягала то Константу, то Синусу, то Ивану Андреевичу Крылову. Юный Лермонтов подложил бомбочку в бабушкину шкатулку с письмами и рубинами. Страна обуянила. А Какахохоховский напал на губернатора Милойововича, нанеся 94 ножевых ранения. Было бы больше, если бы не телохранители Милойововича. Тут пошёл снег и Нукеры растерялись. Им связали уши и повели на Лубянку.
Пятерых казнили по прошествии 48 лет судебного процесса. Бесстыжева-Рюмкина расстреляли, Муравьёва-Астолопа повесили, Пасквиля гильотинировали, а вот Какахохоховского четвертовали. Особенно изощрённо подошёл новый царь Николанидворай I к персоне поэта Ры, приказав поместить его в клетку с не кушавшими сутки тиграми.
Дело ДКбризстов претерпело некоторый крах, но осталось в сердцах отечественных гениев, радевших за свободу и равенство всех людей. Вот такая трогательная история. Хотя, в общем, вся наша история такая трогательная, просто слёзы умиления текут по неспокойным щекам и гордым подбородкам. История трогательна, а сами мы такие обаяшки!
Пушкин писал: «Нормальные типы эти ДКбризсты». А Чаадаев: «Эти ДКбризсты – нормальные типы». Оба они правы, правда (чего уж кривить-то душой) у Пушкина как всегда получилось несравненно, ярко и недосягаемо. На то он и Пушкин (сын).
linkpost comment

Выжимки из истории древней Руси [Nov. 2nd, 2006|01:53 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
Бурятский кагорат, 2004г.

Издание 1-е, переполненное и впоследствие
частично утерянное


Глава 1. Возникновение, панимаишь.

В 26 веке до с.э. (старой эры) в Центральном Причерноморье – в центре моря – получил свое подтверждение Союз Плененных, разгромив на легких байдарках Великую этрусскую армаду. Последние были вынуждены отказаться от притязаний на территорию Приднепровья. Многие историки склонны устанавливать связь, общий корень между «этруски» и «Русь», «русский». Первым такую связь обнаружил еще игумен Киево-Печонской лавры, известный в отечественной историографии как Нестор-живописец. Но нынче-то мы знаем, что это – гон, шняга. Слово «рус» по старобирмански означает «разгул». Ошибочна также версия, что водочная продукция возникла в складывающемся Московском государстве где-то во второй половине 15 века н.э. На самом деле это все те же этруски постарались. Так что водка у русских в крови.
В шестеряко сорок десятом году Кай, Щук, Хорёк и сестра их Лапоть основали город Киев. Не случайно его расположение: византийцы, арабы, арабески и камерунцы плыли по Днепру с юга, варяги и коряки – с севера. Торговля в Киеве изначально приняла межконтинентальный характер.
На севере процесс централизации племен имел сложный алгоритм. Вокруг Новгорода, связанного торговлей с варягами на северо-западе, индейцами на западе и якутами на востоке, начали складываться союзы племен: кривичи, прямичи, родимычи отчасти и нерадивычи налампопам. Возник гипермаксисоюз. Но надо было не позволить ему скоропостижно протухнуть и новгородцы пригласили в 862 году никому не нужного на скандинавских просторах Ромика с дружиной. Скоро новгородским князем стал Опек – возможно родственник Ромика. В свою очередь Союз Плененных решил продвинуться на север, поближе к Африке: в географии славяне того времени разбирались худо. Князья Ох и Ах оказались во владениях Опека, их взяли в плен, а затем Опек нанес визит в Киев. С объединением Новгорода и Киева возник «опупительный», как определил его Рыбаков, союз, т.е. Древнерусское государство. Вскоре к нему примкнули союзы племен тивычей и тимычей, заселявших бассейны рек Ока и Ако.
С возникновением Древнерусского государства тесно связана Нормальная теория немецких исследователей Мариуса Бундесвера и Карла Зильбельвердирштейна (18век). «Если бы не Ромик, коптели б вы в Твери» - категорично заявлял Бундесвер. М.В. Ломозубов критиковал Нормальную теорию, писал о безоговорочной ассимиляции варягов, о том, как славяне приучили их к russian vodka и как имели почти государство еще до Ромика.
В 907 году после похода Опека на Царьград, в результате которого его подданные (по словам Карамзина) «колец набрали рыжих бруллиантов, и каждый свою долю получил», был подписан двуликий договор об ограничении применения противопехотных мин. После гибели Опека от укуса любимой кошки Муси князем стал Игорёк. С юго-востока усилились набеги печенегов – злостных урок и неплательщиков. Однако и внутри страны сахара было негусто. В ходе полюдья Игорёк стащил у деревян все пожитки, а у их князя Пал-Мала конфисковали холодильник (как писал Нестор-живописец «финский, хороший»). В итоге возмущенные деревяне в 944г. Заморозили Игорька в том самом холодильнике. Жена Игорька Ольга решительно выкурила Пал-Мала до самого фильтра, а затем укокошила почти всю «золотую молодежь» деревян. Был установлен новый порядок налогообложения, известный как «сборы и покосы». «Зелень» вначале собирали, а затем косили, но никак не наоборот. Налоговые инспекторы разводили на бабки весьма эффективно, шмоная доверчивых обывателей на местах. За это Ольгу причислили к Лику Святых.
Воинственный сын Игорька и Ольги Святославик сформировал вооруженную банду с целью забить стрелки с хазарами и византийцами. Успешно проводимые разборки позволяют судить о Святославике как об авторитете-папике. Но у реки Днепр печенежские отморозки пустили ему кишки, и возглавлявший их шакал пил из черепа князя портвейн «777». Затем сыновья Святославика подняли кипеш, пытаясь подобраться до пресловутой киевской кормушки. В конечном счете, в 980г. в Киеве осел Владимир I «Пьяно горлышко».
К этому времени Русь была языческой. Во главе пантеона находился бог электрических разрядов и мордобоя Перуанец. Всеобщий беспердел подкреплялся кровной местью. А в фольклоре той поры уже кишили сомнительные лешие и кикиморы.




Глава 2. От принятия православия до Ярославичей.

В связи с нежелательностью проникновения на территорию Руси банд-формирований, криминальных элементов и азербайджанцев Владимир предпринял строительство Великой хохляцкой стены. Подобной эффективности не сумели достичь даже французы в 20 веке со своей линией Мажено.
В 988г. на Руси было принято православие. В источниках сообщается, что мусульмане привезли в подарок князю ковры и шелка, католики замученных еретиков, чтобы видно было, какая надежная сила лежит в основе католицизма. Но Владимир остановился на православии, т.к. в подарок византийскими подхалимами были преподнесены саженцы конопли, из которой славяне прежде додумывались лишь канаты плести. Возможно в силу своего прозвища Владимир получил и напитки с градусом, незнакомые раньше русскому человеку, хотя этот факт в летописях не отражен, включая и «Поэму пространственных дней», написанную Нестором-живописцем. Так или иначе Русь интегрировалась в мировое сообщество. Единственного, чего не хватало в дипломатии – это международного права.
После смерти Владимира в 1015г. его детишки увлеклись игрой в междоусобные городки. В частности нехило отгребли братаны Боря и Глебушка от Святополка… Но последнему пришлось отвечать перед Ярославиком, получившем в дальнейшем погоняло «Смекалистый». Таким образом завершились тактико-стратегические забавы. Но на востоке, с централом в Чернигове, утвердился брат Смекалистого Мстюслав. В битве при Шизе, не смотря на победу Чернигова, Мстюслав, получивший по башне кожаным мечом, стал гомиком. Поэтому у него не было детей. После его смерти (поговаривают, в результате садо-мазо приключений) Ярославик Смекалистый приобрел земли брата.
В 1036г. печенеги, не отошедшие до конца от отравления овцами алано-кумыкского производства, понесли серьезные потери от войска Ярославика. В честь этого события был построен Собор хохлятской Богоматери. Князь, упражняясь в различных геополитических игрушках, выдал, например, дочь Ноябрину за барона ибн Барселона – наполовину араба и (на другую треть) – испанца.
link1 comment|post comment

(no subject) [Aug. 27th, 2006|12:26 am]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
***
"Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…"

***
"Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов"

***
У Довлатова: "жестокость, бессмысленная, как поэзия"
***
классный парень со взглядом подонка

***
муравей-спидоносец

***
страна свободного авторитаризма

***
...жил, как актёр - пил, смеялся...

***
всякого рода дифирамбы актёру: светило театрального небосвода, Магеллан жеста, император сцены......

***
Алкоголики Витя и Толя всё утро шлялись по кабакам и приобрели "долгую жизнь за пределами отражённой в них эпохи"

***
глашатай одиночной камеры

***
Из записей Венечки Ерофеева: "Тип забавника. Могущего, например столкнуть в канаву слепого, из затейства"
***
Она долго не решалась выстрелить в свой мир


***
Вчера встретился с Дмитрием и Донским... Последний определённо спятил, а Дима... такой же. Два сапога пара.

***
сорок пять условных медуниц

***
Даниил в футляре: "Чувствую себя неважно. Кружится голова. Измерил температуру, оказалось 37. Волнуюсь за своё здоровье". Человеку 24 года.


***
Если ты одет в одежды, то тогда во что же ты раздет?

***
Мои года – моё злорадство.

***
У него жена какая-то мужчина.

***
«Вообразите себе, вчера в кино у меня украли калоши. Прямо какая-то гофманиада!»
(В.Катаев)

***
минеральные оды

***
…июль, август, тиберий…

***
«Занимательная физика», «Занимательная биология», «Занимательная эротика»…..

***
«Хряк, а гоношится»
(валерИк)

***
Феде – рацию. Диме – дрол. Поме – ранец.

***
Люблю грозу в конце тоннеля

***
Любви все возрасты покорны,
А негодяям - никогда

***
денежные сурдопереводы

***
Он посмотрел на меня, как Шопенгауэр на Гегеля

***
обнимаю твой сон


***
- Вы что, не знаете, как погиб Тамерлан?!
- Нет. А как?
- Он умер.


***

- Где ты подцепил эту заразу?
- Какую?
- Хм, не морочь мне голову. Откуда у тебя старость?



***
Я увидел такую рожу, что мне стало стыдно.

***

замуштрировал немедленно прыжок


***

Он скончался, сделал несколько шагов и упал.


***

Встречаются люди многогранные, а я вот гранёный.


***

Что это за грязные инсинуации. Я, между прочим, девушка приличная. У меня дедушка – Рокоссовский.


***

Жизнь. Она не женского рода, она рода педагогического. Оттого и тяготит.
link1 comment|post comment

(no subject) [Aug. 25th, 2006|03:06 pm]
Товарищество ВЫвИХ
fezotin
Товарищи, вступайте в Товарищество ВЫвИХ (ВЫсота в Илистых Холстах) – творческую группировку «вымокших, промокших и продрогших». Приветствуется изящество нецензурностей, следование светлому пути, ненависть к пафосу без юмора и пошлости с переизбытком. Бесплатный роуминг со всех вбегающих и выскальзывающих. Наше Товарищество существует за счёт текущих средств – вольные художники едят и пьют на деньги того (реже - тех), у кого они есть сейчас. Если кто-то перманентно не обладает своими средствами, то этот нахлебник – первый кандидат на пост Курфюрста Товарищества ВЫвИХ. Основные характеристики натурального вывихиста – быть весёлым, бедным, обладать причудливым букетом вредных привычек, каждый день слушать ДК или Сергея Курёхина, бороться с друзьями мирового оскудизма и боготворить лапшу Доширак.
Возрастные требования – от 9 до 6552 недель.
Внешность – такая, чтобы обязательно могло отыскаться то, над чем можно посмеяться. Пол – паркет.
Семейное положение – безмятежное.
Протуберарии всех стран, присоединятесь!
(гы)
link3 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]