?

Log in

Цикл "Дядьки" - Товарищество ВЫвИХ [entries|archive|friends|userinfo]
Товарищество ВЫвИХ

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Цикл "Дядьки" [Dec. 11th, 2006|11:24 pm]
Товарищество ВЫвИХ
vyvih_ru
[fezotin]
ПУШКИН

Однажды Пушкин гулял по Пекину. Навстречу ему шли сорок тысяч китайцев. Пушкин с каждым здоровался. Затем он (что непременно совершал, когда бывал в китайской столице) покупал собаку и поедал её в какой-нибудь из многочисленных беседок. Когда Пушкин уезжал оттуда к себе в Болдино, по прошествии 9 месяцев в Пекине рождались младенцы немножко смуглее, чем обычно. А в Болдине Пушкин поливал патиссоны.

-------
ГУМИЛЁВ

Мало кто знает, что самая большая коллекция львиных скальпов, рогов антилоп, бородавок бородавочников и сушёных мух цеце находилась в доме замечательного акмеиста Коли Гумелёва. Иногда акмеист надевал рога себе на голову (чаще рога антилопы Гну, но по праздникам – антилопы Кана). Но вот, на похороны Блока Гумилёв облачился в скальп льва. Большевики долго думали, чего это он так решил? Окончательная трактовка позволила расстрелять акмеиста. Трактовка такова: «Ношение тов. Гумилёвым совращающих окружающих нарядов – непременный залог применения классового вреда и диверсантских инсинуаций по отношению к соприкасающимся с ним рабочим и крестьянам».

---------
ЛЕРМОНТОВ

Лягушка спросила у Лермонтова: «И чего ты тогда, Мишель, так разнервничался? Раздражительным ты стал, Мишель, вот что».
«А тебе, пупырчатая, не всё ли равно?» - генералиссимус набрал в ладони ледяные воды Подкумка и освежил своё, подёрнутое пылью загазованных магистралей, лицо.
«Вот, опять ты браниться начинаешь! Несносный старикашка!» - и лягушка, надув пасть, отвернулась.
«Да…п-п… ты, бл… знаешь, я сегодня Мартышку на дуель позову!»
«Чего-чего?»
«Да-да-да, того самого! Корешка моего несусветного».
«А чё это ты вдруг?»
«Он оскорбил меня, унизил, педераст!»- Лермонтов бутафорски всхлипнул.
«Не вешай мне морскую капусту на уши. Лучше бы побрился, а то как Каменев смотришься. Он плохо кончил».
«А кто такой Каменев? Что ты мне голову морочишь, зелёная?»
«Да-а, забудь, он ещё не родился».
На следующий день произошло извержение всех близлежащих гор лакколитов и население унесло лавой в Малую Азию.


----------
ВВЕДЕНСКИЙ

Введенский как обычно сидел у себя с выдохшимся пивом, на компьютере неизменно звучала песня Trouble All My Days, а с потолка свисала сушёная лиана, к которой кнопками был припечатан буржуйский цилиндр. В дверь постучали. В помещение вошли три абсолютно разнокалиберных солдата. "Введенский, у тебя есть сало?" "Да,"- отвечал Введенский. "Но что это? Это какие-то бумаги!" "Конечно, это поэма "Сало", которую я закончил после семнадцати лет напряжённой работы". "Но здесь три листика!" "Хм, остальное я и так помню, держу в голове... Там то листов на триста хватит!" Солдаты переглянулись и застрелили Введенского. Через несколько недель в Харьков вломились фрицы. "Ха,ха,ха! Сматри, какой мушечок - ни фика не пахтнет и слушаит заокеандскийе пестни!"


------
БУЛГАКОВ

Булгаков был исчадьем ада, когда слышал слово «трактор» - с ним непременно должно было что-то произойти: мутация, провалы в памяти, агрессия, паника.
Вот один раз Булгаков сидел на лавочке… Не-ет, не на Патриарших, а там, где за четыре дня до того взорвали Храм Христа Спасителя. И сидит себе Афонькович, морфий потихонечку так потребляет. И вдруг мимо проходящий милиционер резко подскочил к Булгакову и заговорщески прорычал ему прямо в глаз (кажется, правый): «Ты собираешься убить Сталина? Да, я всё знаю, я готов быть твоим сообщником, ха-ха. Ой, ты меня слышишь, Булгаков? Этот трактор растрещался тут опять!» Тут писатель от неожиданности (да попросту говоря шока) проглотил весь морфий и стал похож на старого-старого богомола, грома-адного зелёного богомола. Мент испугался и убежал, а Булгаков так до конца жизни богомолом и оставался.


-----
ХАРМС

Когда немецкая зараза вот-вот приготовилась почковаться в организме града имени Ленина, Данила окончательно убедился в глубокомысленности своего безумия… Ну, безумие безумием, а вот дураком никак не получалось становиться. Бледные и тощие жители Приневовья всё-таки умудрялись порой шутить, мол, Хармс… идиот и психопат – определённо. А он хотел быть дураком. Сидя в больничке, вырезал из картона шашлык и всякому показывал язык, мол, не даст, хоть ты тресни. А тем уже всё равно. Как же так! И Хармс умер… Не оттого, что его вдруг перестали замечать, а разуметься оттого, что очередной картонный шашлык встал ему поперёк горла. То, что он умер, никто не заметил.


------
ЕСЕНИН

В этой рюмочной Есенин был впервые. Это было самое близкое к Неве здание в истории, а точнее цокольный этаж этого здания. При всём при том Серёгу никто не стал вводить в заблуждение, что он в Москве. Опухший, словно некий надувной клоун, человек в плаще подошёл к стойке: «Бутылку водки». «Какой?»- спрашивает бар-фам. «Обыкновенной,»- раздражается Есенин. Хватает бутылку и идет за столик, примостырясь к Радеку. «Что с вами, Серёженька? Почему Вы плачете?» - спросил Радек. Есенин протянул ему бутылку и начал отчаянно стучать пальцем по этикетке, там, где было пропечатано «Алк. не менее 35,5%».


----------------------
ТУРГЕНЕВ И ДОСТОЕВСКИЙ

У Тургенева на ранчо жил Достоевский – милый бородатый пёс с глазами Пьеро.
Одна беда – пёс страдал падучей. В ту возвышенную эпоху писатели получали рублей 500 с листа, а псы – стольник… Хотя не буду врать, может суммы были несколько иными. Тем не менее, Достоевский с радостью обгладывал кость, которую бросал ему Тургенев. В шерсти колоритного кабеля было немало тварей дрожащих. И вот однажды он как насупился, оперился!(иначе и не описать). И пролаял, перегрызая ошейник: «Кто я - тварь дрожащая или право имею?!»
Мораль такая, о, друзья:
Не стоит псов не чистить, на…
linkReply

Comments:
[User Picture]From: guillaume_tell
2006-12-13 02:58 am (UTC)
А почему мой стих не опубликовал? Я ж посылал на модерацию? :((
(Reply) (Thread)
From: fezotin
2006-12-14 06:40 pm (UTC)
Эээээ... Не знаю. Побачить надо.
(Reply) (Parent) (Thread)